午夜的風吹著人涼涼的，倒是讓人越發沒有了睡意。看著窗外越來越安靜的夜，浮躁的心也隨之安靜下來，突然覺得還是得寫點什麼，不然這一天天的壓抑會窒息到死掉。
回想這半年來，我總是和同工爭名譽地位，為了做教會中「最好的」那個，幾次推脫教會給我安排的不合我意的事工，終於在上個月被教會停了職務。接到消息的那一天，我心裡是既痛苦又放鬆，矛盾到煎熬。痛苦是因為在這過程中，自己明知很多的行為是錯誤的、是不合神心意的，卻無力回轉；放鬆，是終於可以不用在罪中繼續掙扎了。可是隨著時間的推移，我卻怎麼也無法從心裡接受如此的失敗，猶如一瞬間從天堂跌落地獄，摔得面目全非。我變得越來越敏感，越來越脆弱，甚至猜疑神是不是從此就放棄我，從此我就與神毫無瓜葛，而孤獨終老……有時也會賭氣地想：也許離開神就不這麼痛苦了。可每每這樣想的時候，心裡就有種剔骨抽筋的痛。這才發現不知從什麼時候開始，我竟然已經離不開神了。其實我心裡清楚，不管我怎麼難受、怎麼想逃避，神就在我的身邊守候，等待著我的回轉，只是當我處在其中的時候，真正是當局者迷了。
有一段時間因教會網站的需要，我負責寫一些文章。寫了一些之後，我感到自己的思想是那麼幼稚，生命經歷是那麼的淺顯，寫出來的文章對人的益處也不大。那時我就想：要是能經歷一些失敗挫折，或者一些特殊的事就好了。可當我真正處在這種境況中時，我懷著的竟然不是一顆感恩的心，而是消極得超了負荷，心裡滿了悖逆、抵擋。
這一態度讓我看到自己的可怕與可憐，可怕的是我有時「剛強」得像個作戰的勇士，只是我作戰的對象不是別人，正是日夜看顧我的神；可憐的是有時我又脆弱、敏感得連自己都不認識自己，那種近乎絕望的氣氛時常籠罩著我，逼得我只能躲在角落裡偷偷地哭泣。想起一句神的話說：「你們背叛我的可能仍是百分之百。」以前我自信滿滿地認為自己是最愛神的人，是神滿意的人。可是沒想到，僅僅一個撤換職務，就把我內心深處和神的關係暴露出來了，自己不僅不是合神心意的人，還是與神為敵的人。這樣的看見，讓我一時傻了眼，也失了主心骨，再也找不到前進的方向了……
下午，姊妹打來電話詢問近況，「不好，很不好」我毫無生機地說著，雖然再沒有更多的話，但是電話那頭的姊妹已經感受到我的心情。她給我發詩歌，給我交通神的心意，姊妹的那份心讓我很感動。通完電話，姊妹發來一首詩歌《神心最好不過》，此時我才知道，原來姊妹百忙中打來電話，並不是出於姊妹，而是來自神。是神看我走入絕境，活在對神的誤解中自暴自棄，失去了追求真理跟隨神的信心，所以藉著姊妹的口跟我交通，扭轉我錯誤的想法。
我坐在窗前靜靜地想著：這些年，神為拯救我花費了多少心血代價，背後默默無聞付出的一切，有些是我知道的，有些是我根本不知道的，而這些代價更是我無法償還的。當然神也不要我償還，神唯一要的就是我能拿出自己的心，用一顆真心來回應神的拯救。可我就像個不懂事的孩子，不理解神的良苦用心，活在自己的小天地裡，只看到自己失了臉面、丟了尊嚴。難道是神讓我失去這一切的嗎？不是，是我讓自己丟臉了，是我自己不走正道，神為了讓我能活出人樣，活得更有尊嚴、更有人性，精心安排了這一切。而我還給神的是什麼呢？埋怨、誤解、仇視、敵對、遠離，甚至自暴自棄、作賤自己來和神對抗……我是怎麼了？神何錯之有，我為何要和神較勁呢？為何就不能安安靜靜地停下來，反省自己的過錯呢？
想起晚上靈修時看到的一段神的話說：「神擺佈這一切為了什麼？不是亮你的相，不是顯明你，顯明你不是最終目的，要成全你、要拯救你這是目的。怎麼成全，怎麼拯救啊？先讓你知道自己有敗壞性情，先讓你知道自己的本性、實質，自己的不足，自己的缺少，你知道了，你心裡明白了，你才能脫去。這就是給你機會了，你得學習把握，知道把握，別頂牛，也別較勁。神在你身邊安排的人、事、物你總較勁，總想擺脫，總覺得不如意，總有埋怨的心理，總有誤解，這樣你就很難進入真理。你順服下來，你尋求，多多禱告，回到靈裡，來到神面前，這樣不知不覺你裡面的情形就變化了。在這個期間，真理實際就作到你裡面去了，這樣你就有長進了，生命情形發生變化了；一有變化，有這樣的真理實際，就有身量了，有身量就有生命了。」
神知道我的苦楚、知道我的處境，他讓我看到這段話，讓我明白他這樣作工對我沒有絲毫惡意，神比我要了解自己，所以他針對我的需要和缺少，作了這樣的工作，目的就是為了拯救我、潔淨我。神說拯救我之前得先讓我知道自己的敗壞性情，如果我連自己的問題是什麼都不知道，又從何變化起呢？顯明我的過錯、過犯，說白了不還是為了更好的拯救嘛！
夜越來越深，我心裡卻滿了懊悔自責，什麼時候自己才能長大，才能真正明白神的心意，才能交出自己的真心，好好與神配合，做個聽話、懂事、務正業、能讓神放心的忠心僕人呢？我在心裡這樣渴望著。
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